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關(guān)于人際交往,必須拎得清的7件事

發(fā)布:2018-1-10 14:39:57  來源: 新浪新聞  [字體: ]


  只要還生活在這個社會里,社會交往和人際溝通就是每個人都躲不開的課題。

  
  不管是多么強大的人,都需要在別人的幫助和協(xié)助下實現(xiàn)自己的目標(biāo),我們不可能單槍匹馬地成功;而在日常生活里,不和諧的職場關(guān)系、親密關(guān)系可能給一個人的生活帶來多大的痛苦,人所共知。

 

  所以毫不夸張地說,社交和溝通能力,不僅決定一個人所能抵達的層次和格局,還決定一個人能否幸福地度過一生。

 

  但人際交往是有自己的規(guī)則和禁忌的,規(guī)則之內(nèi)行事,是從容得體、進退有度,規(guī)則之外行事,就是拎不清。

 

  古人說“三十而立”,意思是,一個人到30歲,各方面就應(yīng)該自立。有些事,必須在30歲之前弄明白,因為年紀(jì)越大,越?jīng)]人會原諒你的拎不清。

  01/別被人脈決定論騙了,

  能力是1,人脈是后面的0

 

  中國社會是一個崇尚“關(guān)系”的社會,過度崇尚關(guān)系的社會自然就催生出“人脈決定論”。我反感人脈決定論,因為它不斷在明示和暗示:對于個人發(fā)展,人脈比能力更重要。

 

  當(dāng)人們盲目追求人脈的時候,其實是在瘋狂地追求捷徑。從別人身上借力,是他們找到的捷徑,這樣就可以坐著電梯扶搖直上,不用自己辛苦爬樓梯了。


  可是人脈這件事恰恰是走不了捷徑的。人脈發(fā)揮作用是需要能力和實力打底的,企圖跳過自身能力積累,僅憑人脈一步登天是很難的。

 

  有能力,人脈才能發(fā)揮作用。

 

  我們假設(shè)一個最好的情形,那些能幫助你的人慷慨地給你機會、給你資源、給你平臺。

 

  可是如果你自身能力不濟,機會來了,你能抓住嗎?給你一個讓人艷羨的職位,你能勝任嗎?提供一個穩(wěn)賺的生意機會,你有資金入伙嗎?交給你一個鍛煉人但壓力很大的任務(wù),你抗的住嗎?

 

  如果你屢屢讓人失望,機會還會再次來敲門嗎?實力不濟,貴人想相助,也愛莫能助。

 

  我們不能否認(rèn)人脈的作用。但對于個人發(fā)展,能力是1,人脈及其他是這個1后面的0。沒有1,后面的0毫無意義。

  02/

  永遠不要忘記,社交的本質(zhì)是互惠

 

  肯尼迪總統(tǒng)1961年的就職演講有一句著名的話:“不要問你的國家能為你做什么,而要問你能為國家做些什么。”這句話套用在社交場合最合適不過:不要問別人能為你做什么,而要問你能為別人做什么。

 

  因為,社交的本質(zhì)是互惠。

  當(dāng)別人有求于我們的時候,我們把這一點都擺得特別清,可惜,我們有求于別人的時候,卻常常忘記這一點。這是人性的弱點。

 

  社交的本質(zhì)是互惠,這種互惠并不總是發(fā)生在旗鼓相當(dāng)?shù)膬蓚人之間。想結(jié)交各方面遠勝于自己的人,并非不可能,只要你找得到共贏的合作點。

 

  可惜,想找到和那些在各方面遠勝于你的人的共贏合作點,很難。所以,你碰壁的可能性很大。

 

  最穩(wěn)妥的社交之道是,在自己所擁有的資源、能力、影響力有限的時候,專注能力養(yǎng)成,以獲得平等交往的資本。

 

  許多人不愿意承認(rèn)社交的本質(zhì)是互惠,覺得這個功利的詞會玷污純粹的感情,認(rèn)為真正的感情是不求回報的。但實際上因為感情需求或共同興趣而樹立的關(guān)系,同樣基于互惠。

 

  就算再不計較的人,心里也有一桿秤,暗暗衡量這一個人是否值得繼續(xù)交往。如果一直是單方面的付出、單方面地索取,互惠的天平發(fā)生嚴(yán)重傾斜,友誼就會不知不覺地?zé)o疾而終。

 

  平等的互惠看起來功利,但實際上是最舒服也最長久的交往方式。 

  03/如果對方?jīng)]有爽快地答應(yīng),其實就是拒絕

 

  朋友小北因為公干經(jīng)常去香港,因為比較好說話,多幫大家代購了幾次,結(jié)果不太熟的朋友、朋友的朋友,都找上門來了,儼然把她當(dāng)成了免費代購。

 

  這些憑空上門的代購消耗了小北大量的時間和精力,她非常疲憊,小北下定決心,除非是非常親近的朋友,其他一律不再幫忙代購。

 

  再遇到請求幫忙的,小北就會委婉地說:“行程安排得有點緊,我不確定有沒有時間呢”“這一次過去會很忙,可能不太方便呢”。


  可總有人不依不饒:

 

  “你給某某買東西的時候,順便幫我買一下就可以了,很快的”

 

  “在你香港公司附近就有呢,不會花你很多時間的”

 

  小北很尷尬又不知道怎么應(yīng)付,只好跟我吐槽:“這些人怎么這么拎不清呢?他們不知道如果沒有爽快答應(yīng),其實就是拒絕嗎?!”

 

  在人際交往中,為了不傷彼此的顏面,人們拒絕的時候,往往會選擇委婉的表達方式,比如“我再考慮一下”“下次吧”“改天吧”“看情況吧”。

 

  所謂的進退有度,就是在這種時候不強人所難。

 

  可是偏偏有人聽不到弦外之音,非要勉強,這是非常遭人反感的。就算最后對方迫不得已答應(yīng)了請求,你和他的關(guān)系愛也差不多毀了,你會被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名單。

 

  請記住這條社交鐵則:如果對方?jīng)]有爽快地答應(yīng),其實就是拒絕。

  04/不要被他人情緒左右,

  學(xué)會傾聽和回應(yīng)情緒背后的需求

 

  在談話中,溝通雙方的情緒狀態(tài)是互相影響的。

 

  溝通中如果介入負面情緒,會讓談話變得非常棘手。溝通時,處理自身以及他人情緒的能力,幾乎可以決定一個人的溝通水平。

  溝通低能兒,自我情緒管理能力低下,情緒陰晴不定、言語沖撞無忌,溝通稍遇不順就渾身敵意,無論和誰相處,都容易搞出最糟糕的局面。

 

  普通的溝通者,遇強則強,遇弱則弱,容易被對方情緒牽著鼻子走。對方友善,他就友善,對方產(chǎn)生負面情緒,他也產(chǎn)生負面情緒,踐行“以眼還眼,以牙還牙”的原則。

 

  但溝通高手不一樣,溝通高手知道負面情緒只是表象,就像孩子哭,是因為餓了,需要食物,每個負面情緒背后,都有一個沒有被滿足的需求。

  不成熟的溝通者把負面情緒理解成攻擊和敵意,總是急著跳出來辯解和反駁。但成熟的溝通者把情緒理解成需求的表達,所以不管是雷霆之怒,還是抱怨批評,他們始終可以保持風(fēng)度。

 

 他們之所以心平氣和,之所以不會被負面情緒牽著鼻子走,是因為他們懂得跳過情緒,去傾聽和回應(yīng)情緒背后的需求。

  05/別用臨時和群發(fā)式的關(guān)系維護,

  偽裝的殷勤真的沒用

 

  我們都不喜歡臨時抱佛腳的社交,不喜歡那個平時僵尸粉一樣的微信朋友,上來就要我們幫忙點贊、投票、填問卷、買他在朋友圈賣的產(chǎn)品;不喜歡那個八百年不打交道的同學(xué),要結(jié)婚收份子錢了才找你客套。不喜歡那個平時很少往來的親戚,需要借錢才把你想起。

 

  關(guān)系是需要培養(yǎng)和維護的,不是一朝一夕可以速成的,不想在過程投入時間、精力、感情、資源,卻一味索取,只想要單方獲益的結(jié)果,即使能一時得逞,也不能一世得逞。

 

  沒有人會把有求于自己時,才大獻殷勤的人,當(dāng)做真正的朋友。

  06/始終要在言語上勝過別人,是情商最低的表現(xiàn)

 

  毫無疑問,始終要在言語上勝過別人,是我見過的情商最低的行為。

 

  很多人拎不清楚,以為溝通能力強就是口齒伶俐,能說會道,這真是大大的誤解。其實交談的常勝將軍,往往是最糟糕的溝通者。

 

  因為當(dāng)一個人始終要在言語上勝過別人的時候,他說話的目的就不再是為了思想交流,也不是為了建設(shè)性地解決問題,而是為了戰(zhàn)勝別人。和這樣的人相處非常累。


  沒有人喜歡被質(zhì)疑、被反對、被攻擊、被逼著認(rèn)錯。始終要在言語上勝過別人,不僅不是真正的思想交流,還是職場和親密關(guān)系的殺手。

 

  這種喜歡占上風(fēng)的欲望,卻讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們真正重要的東西。

 

始終要在言語上勝過他人,是情商最低的行為。如果你碰到這樣一個人,在不傷害原則的情況下,不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當(dāng)?shù)臅r候認(rèn)輸,也是一種智慧。


  07/人際交往最大的忌諱,是交淺言深

 

  “交淺言深”這個成語的意思是,與交情淺的人深談。可能是前車之鑒太多,“交淺言深”成了人際交往的忌諱,被過來人不斷地告誡給后來者。

 

  交淺言深這種社交策略奏效嗎?當(dāng)然奏效!這幾乎是每個人與他人建立關(guān)系的本能。連小孩都明白,交換過小秘密的小朋友會和自己更親近。

 

  可是我們?yōu)槭裁床荒芙粶\言深呢?

 

  首先,你無法控制隱私暴露的風(fēng)險。

 

  話說出口之前,你是它的主人,說出口之后,就是它的奴隸。隱私一旦暴露就有風(fēng)險,你管不住別人的嘴,就管好自己的嘴。

 

  其次,拎不清關(guān)系,方寸感差,是社交毒藥。

  

  舒服的溝通,前提是理清楚關(guān)系和身份。親疏遠近有別,每個人理清自己與別人的關(guān)系,掂量清楚自己的位置,就知道該說什么話。

 

  說的口無遮攔就成了不合時宜。

 

  第三,因為信息不對稱,容易觸碰雷區(qū)。

 

  交情淺的時候,最大的特點就是彼此不夠了解,信息是嚴(yán)重不對稱的,交淺言深容易碰到雷區(qū)。

 

  有些東西,等交情深了再講,真的不遲。關(guān)于人際交往,30歲之前必須拎得清這七件事,因為年紀(jì)越大,越?jīng)]人會原諒你的拎不清。

 

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